Happy TIME !

[cazzirinoa]

Ecco cosa ci insegnano i FILM PORNO !


1 Le donne portano i tacchi alti a letto
2 Gli uomini non sono mai impotenti
3 Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
4 Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui
5 Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
6 Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini
7 Tutte le donne fanno rumore quando scopano
8 Quelle tette sono vere
9 Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono
10 Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
11 La doppia penetrazione fa sorridere le donne
12 Gli uomini asiatici non esistono
13 Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che si accoppiano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue quando cerchi di farti la sua fidanzata
14 C'e una trama
15 Quando la tua ragazza ti becca a letto con la sua migliore amica si arrabbia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
16 Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni
17 Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un cazzo
18 Gli uomini non devono chiedere
19 Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto un boccaciccio
20 Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di dimensioni mostruose.
21 Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose sparse sul pavimento.
22 I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo.
23 I divani costano pochissimo
24 Ogni donna ha una migliore amica bisex e nimfomane.
25 I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati .
26 Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l'hai conosciuta è già nuda nel tuo letto.
27 La vaselina non serve a niente.
28 Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti.
29 I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri.
30 Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccoglierle.
31 E' sempre estate e fa sempre caldo.
32 Le donne hanno pochissimi peli pubici.
33 Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il culo gridando "oinzen oinzen".
34 Sui tavoli da biliardo non si gioca a biliardo
35 Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò
36 Essere frustati fa benissimo.
37 Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente.
38 Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film.
39 Gli idraulici si accoppiano tantissimo.
40 Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i boccacicci.
41 I capi sono tali perchè amano farsi fare i boccacicci

[cazzirinoa]

LEGIONE CARABINIERI DI PADOVA
Servizio Amministrazione - Ufficio Matricola e T.E.Q.

Prot. n° 4/23 "R"

Oggetto: Comunicazione.

Il Capitano al Tenente :
Come Lei saprà, domani alle ore 9.00 circa avremo l'eclissi di sole; ciò non avviene tutti i giorni, quindi per scopo culturale conduca gli uomini in tenuta da campagna alle ore 7.30 in piazza d'armi, così potremo spiegare loro questo raro fenomeno. Io darò le necessarie spiegazioni e ragguagli in merito. In caso di pioggia o di cattive condizioni atmosferiche non vi sarà nulla da vedere e quindi porterà gli uomini in palestra ove verrà spiegato loro l'eclissi solare.

Il Tenente al Maresciallo:
Per disposizioni del Capitano, domani alle ore 09.00 vi sarà l'eclissi solare con intervento e spiegazione del signor Capitano; il fenomeno non avviene tutti i giorni. Se il tempo sarà piovoso non avremo nulla da vedere e l'eclissi avrà luogo in palestra.

Il Maresciallo al Brigadiere:
Per ordine del signor Tenente, domani alle ore 09.00 tutti all'inaugurazione dell'eclissi di sole in tenuta di campagna all'interno della palestra. Le istruzioni necessarie saranno impartite dal signor Capitano nel caso dovesse piovere, cosa che non avviene tutti i giorni.

Il Brigadiere all'Appuntato:
Domani alle oro 09.00 del mattino, se farà bel tempo, ci sarà in tenuta da campagna il Capitano che farà eclissare il sole in palestra con le sue istruzioni. Se pioverà non ci sarà sebbene questo non avvenga tutti i giorni.

L'Appuntato ai Carabinieri:
Domani alle ore 09.00 del mattino ci sarà l'eclissi del Capitano in tenuta da campagna per effetto del sole, se sarà bel tempo. Se pioverà l'eclisse avverrà in palestra perché questo non accadde tutti i giorni.

I Carabinieri tra loro:
Domani alle ore 09.00 pare che il sole in tenuta da campagna faccia eclissare il Capitano e le istruzioni; peccato che questo non avvenga tutti i giorni.

[cazzirinoa]

PATERNITA'

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.
Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla
sia il risultato dell'unica volta che lui tradi' la sua moglie.
Cosi' dice alla donna: "Sei tu la stripper che salto' fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'?
Sai....quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte."

La donna lo guarda con orrore e dice: "No, io sono la maestra di suo figlio..."

[cazzirinoa]

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

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In hotel: un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il cuore è morbido come il seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"

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Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "Non è vero!! Lei non mi ha fatto chiudere occhio tutta notte!!!

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Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" e la terza..."Beige...Il soffitto
lo farei...beige"

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Un bambino al padre: "Papà, papà, perché quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"

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Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"

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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, magari un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

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Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a briscola...."
"Collasso?"
"E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte...."

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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno.."

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Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
"Innanzitutto grazie di essere venuti!"

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Totti per Natale riceve in dono un libro. Lo apre e trova scritto:
"Sommario" e lui: "Piacere, Soffrancesco!"

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Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?"
E Totti: "Aho! E' maschio, nun vedi che c'ha i baffi?"

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La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
- La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!

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Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba ti palpa le tette per due ore e poi non ti tromba...voglio vedere se non ti incazzi!

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Tre messicani vogliono giocare a golf, ma non hanno né mazza né palla né buca.
Uno dice: "Io metto la mazza", il secondo: "Io metto le palle" e l'ultimo: "Io non gioco".

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Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che cazzo vuole, gli applausi?"

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Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".

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Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti il cazzo durissimo ma non ricorderanno cosa farci!

[Save]

In ufficio:
-Scusi mi puo' dire il suo nome?
-Pie-pie-pie-Pietro.
-Ma lei e' balbuziente!!!
-No, io non sono balbuziente, mio padre e' balbuziente, e quello
dell'anagrafe, in quell'occasione, fu un gran bastardo!!!

[Save]

Ghe un veronese,un tedesco e un francese che iè tre amici con la passion dela botanica. Iè in mezo ala foresta che i studia le piante quando ad un certo punto i ven caturè da una tribù de cannibali e i ven portè al villaggio a cospetto del capo tribù.
Sto qua el ghe fà: "Se voi volere sopravvivere dovete superare tre prove:
1. Bere almeno dieci litri di nostra bira tutta d'un fiato
2.Spaccare il ginocchio a quel gorilla che teniamo rinchiuso in quela grotta
3.Inculare senza preservativo la nostra anziana saggia del vilagio."
Va par primo el francese: dopo 8 litri de bira el stramassa al suolo e el more.
Va el tedesco,el bee 10 litri de bira e belo olfo l' entra nela grotta del gorilla...te sente delle urla strazianti,grida,gemiti e dopo un pò te vede el tedesco scaraventà fora tutto stramencià e fato a tochetini.
Toca al veronese, el bee 10 litri de bira ala russa e embriago smarso l'entra nela grotta del gorilla...te sente de tuto,urla strazianti,gemiti,un casin dela madona...dopo un pò ven fora dala grotta el veronese e el fà: "Ndoela la vecia che ghe spaco el denocio DC??"